Больной ребенок или третий лишний? - вопрос №40681

Здравствуйте.

   Такое трудно принять. Первое Ваше заблуждение "вернуть прежнего мкжа". Вы полагаете что он изменился вследствии всего вышеперечисленного. И возлагаете всю ответсвенность за перемены только на него. Мое мнение таково: он никак не изменился, просто скрытые черты проявились в период кризиса.

Многие из негативных черт, которые Вы приписываете супругу (и которые Вас раздражают) — свойственны и Вам. Благодаря кризису Вы взглянули на отношения под другим углом. Это не значит что изменились именно Вы (оба) — изменился взгляд на жизнь, появилась ответственность. Чтобы сохранить семью, нужно меняться обоим.

Первое, от чего Вам придется отказаться — это от персональной ответственности за здоровье ребенка (это будет нелегко, и наверное Вам может показаться невозможно, "кто если не я". Но именно это "кто если не я" мешает раскрыть ресурс супруга, отодвигает его на второй план, создает его ощущение своей ненужности и несостоятельности — то в чем Вы его обвиняете).

Почувствовав свою ответственность перед своим ребенком, супруг станет демонстрировать взрослое поведение. Вы снова увидите своего защитника. Разговоры ни к чему не приведут (только отдалят). Просто действуйте. Нагрузите его, хотя бы частично, заботой о здоровье малыша, сказав — лучше тебя, родной, это никто не сделает (не говорите — я не успеваю или устаю, аргументируйте тем, что никто лучше него это не сделает, льстите и хвалите его, его ум и мастерство).

Удачи Вам. Пишите о результатах и вообще — держите нас в курсе.

Добрый день. Думаю, рождение ребеночка в том, что изменились ваши отношения с мужем, ни играет роли. Просто все наложилось одно на другое: и очередной кризис семейных отношений (есть такие кризисы, вы о них в инете информацию найти можете) и экономичский кризис (так он по всему миру идет, и закончится еще, поверьте, не скоро), и шок от диагноза малыша и т.д.  Все обрушилось на вас, как цунами, и вам кажется, что ваш корабль тонет. Поверьте это не так. Давайте, рассмотрим плюсы.

Во первых. Вы испытали радость родительства. Вы стали родителями. Вы с мужем -любящие родители.  Вы своей любовью делаете счастливым вашего малыша. А это главное.  Это то, что вас объединяет, не смотря на объективные трудности.

Во -вторых. У вас крепкие семейные связи. Вам помогают родные и близкие. Конечно не так часто и сильно, как бы хотелось вам. Их понять тоже можно: свои делаи заботы, но они  все же помогают. И в этом они молодцы. И хорошо, что они у вас есть.

 В третьих. Вы оба, действительно устали. Я не буду перечислять причины, вы их и так хорошо знаете. Думаю, вам надо с мужем вдвоем съездить в отпуск, смените обстановку и окружение. Пусть эти 10 -14 дней будут наполнены и покоем, и романтичностью, и страстью. А своего ребеночка можно оставить на это время у родителей или родных (ваших или мужа, думаю они не откажут вам). И деньги можно найти. Только захотите. Отпуск позволит вам расслабиться, оживить чувства, о многом договориться, найти компомисы всегда легче, когда вы спокойны и дображелательны и не раздражены. .

Полагаю, вы можете наладить отношения с мужем. Только эти отношения будут новыми, иными. кстати в интернете вы найдете инетклубы родителей, чьи дети страдают ДЦП.

И еще, (чисто уже педагогическая привычка), прямо "подмывает" дать вам совет: детям дошкольного возраста, в том числе  и  с  диагнозом ДЦП,  рекомендуется развивать мелкую моторику рук. Используйте для этого обыкновенное тесто и глину. Лепка очень полезна для развития моторики и речи детей. Это научный факт.

Мудрости вам и терпения. Лидия.

Здравствуйте!

"Я всегда считала нашу семью идеальной."

Так может быть именно отсюда ноги у проблемы и растут? Ведь за любой идеализацией рано или поздно следует обесценивание… Что мы и наблюдаем в вашем отношении к супругу (и не только, судя по вашему нику). Либо идеально — либо всё пропало… А быть может, решение как раз где-то посерединке притаилось?

Ни одна каменная стена не застрахована от разрушения, но, по всей видимости, вы оказались к этому не готовы… А ведь проблемы начались еще ДО появления больного ребенка. Но вы почему-то предпочли розовые очки не снимать: авось пройдет само собой… Возможно, потому, что расставаться с идеалом очень не хотелось. Но жизнь-то не стоит на месте. И если вы однажды прошли огонь, воду и медные трубы, это еще не означает, что когда-нибудь вам снова не предстоит пройти через очередные трудные испытания. Это в "идеале" всё всегда находится на своих местах..

Глубоко сочувствую вам в том, что ребенок родился не совсем здоровым, и понимаю, что ему необходима огромная доля вашего внимания, а также постоянный уход — на осуществление которого вам самой требуется невероятное количество собственных сил. Да, так повернулась жизнь, и поэтому вы вынуждены теперь полностью мобилизоваться. И конечно, обидно, когда не находишь поддержки от близкого человека. Но ведь чем выше планка наших ожиданий, тем нам оказывается больнее, когда они не оправдываются! Так может быть именно этот механизм и усиливает вашу боль?

Вместе с тем, как мне показалось, ваш муж тоже принимает свое участие в заботе о ребенке. Вы пишете, что он его любит, играет с ним и уделяет ему внимание. Да, возможно, не столько, сколько хотелось бы вам (в идеале :) ), но всё же! Да, он зовет на помощь родственников, но в результате-то у вас появляется драгоценное время для отдыха! Разве это не считается? Он ведь и сам сейчас находится практически на грани катастрофы… Готовы ли ВЫ ему помочь? Готовы ли поддержать ЕГО? Готовы ли вы сами поговорить с ним по душам, а не с позиций обвинения ("подлый, бессовестный, ноющий мальчик") и претензий? Готовы ли принять его не идеального, а реального — то есть, со всеми его человеческими слабостями? Готовы ли вы сами приблизиться к нему? Да, я тысячу раз понимаю, что вам тяжело!!! Но почему-то я уверена, что если вы останетесь Родителем только для одного ребенка, уже в самом ближайшем времени вам будет намного легче...

Он станет замечать хорошее, как только вы дадите себе зарок — не сдаваться, а наоборот видеть в каждом "нытье и отказе в помощи" — новые возможности. Внимательней интепретируйте его слова: не согласен помогать — значит вы способны сделать это сама (придумать, от  реализации он не увильнет при таком вашем настрое, характер есть, им и заражайте мужа). Хвалить себя не забывайте —  это очень важно. Сосредоточьтесь на себе и ребенке, этим вы покажете мужу, что не сомневаетесь в нем. Таким образом вы сама запрограммируете себя  замечать как муж замечает только хорошее. На инерцию не забудьте "припуск" дать.

К тому же ДЦП — не приговор. Клиника "Примавера медика" http://www.primavera.ru/ успешно работает с БАДами по методу Хохлова. Последние есть не только в этой клинике. Много случаев, когда дети прекрасно справлялись с болезнью просто у очень чутких мам http://my.mail.ru/bk/tatiana__kuzmina/, которые выявили причины и брали ответственность в свои руки, оставляя медикам только констатировать полное выздоровление.

Кое-что о способностях мозга

http://my.mail.ru/cgi-bin/my/audiotrack?file=24c2c7d592dd35a18fc7f6d7279b4446&uid=38567115

http://my.mail.ru/cgi-bin/my/audiotrack?file=298f802406a0d263a8b2789c739d45a7&uid=38567115

http://my.mail.ru/cgi-bin/my/audiotrack?file=bf46666533bb0e206cc55d4358275647&uid=38567115

Пардон, ссылки разрешены только на экспертов, но вы легко сможете их скопировать, если будет нужно.

А что вы хотели? Вы замкнулись на ребенке задолго до его рождения. Только о нем и думали. Мужу внимания уделяли мало. Теперь еще меньше. Считаете, что избыточным вниманием к ребенку вы ускорите его выздоровление? Когда вы последний раз спрашивали у мужа как у него дела и чем он живет?

Пишите.