Здравствуйте, sim!

Вы уже устали выполнять «трудные задания» и чувствуете, что заслужили работу в магазине, который Вам по душе. Вы мягкий человек, которым видимо удачно манипулирует директириса, слышашая только себя.

Вы спрашиваете какими методами можно добиться того, чтобы директирса перевела вас, прислушалась к Вам? Трудно что либо в этом случае говорить. т.к.  не известно, что Вы уже опробовали, не до конца понятно какой человек директриса, какой Вы человек.

Мне хочется, чтобы Вы немного поразмышляли. Для чего ответьте на вопросы (самой себе): что Вы почувствуете, если Вы ей откажете директиссе, если перестанете «всегда идти на помощь»? что произойдет после этого (с Вами, с ней, с Вашими отношениями, с работой)? Что произойдет, если Вы просто попросите ее перевесит Вас в другой магазин? (что Вы при этом почувствуете)?

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Галина!

С уверенностью могу сказать, что от застенчивости и неуверенности в себе избавиться можно!!! Правда не сразу и не просто, но можно!

Очную встречу с психологом, конечно, ничто не заменит, но консультация с психологом через интернет может быть очень даже эффективной. А, главное, такая «встреча» снимает ряд барьеров, в том числе и те, что связаны с застенчивостью (опасением оценки, вдруг меня осмеют, подумают, что мои проблемы неважные, надуманные).

Вы уже сделали первый шаг — написали на открытый форум (понимаю как нелегко Вам это далось), делайте шаги дальше к свободной жизни, где Вы станете (а я в это верю) раскованной, уверенной, решительной! Выбирайте себе психолога — и вперед, к новой жизни!

С уважением, Ольга

Здравствуйте!

Трудно понять на какой основе вы поставили себе диагноз о расстройстве психики, эмоциональной нестойчиости, граничащей с шизофренией. Такие диагнозы ставят психиатры после серьезного обследования.

Тормоз, зануда, подлая, слышите только себя — это мнение друзей, тоже не ясно на чем основанное. 

Вы говорите, Все Вас оскорбляют, хочется понять как это проявляется. Какова Ваша реакция на оскорбления. «ответить я не умею» — а как по-вашему следовало бы?.

Ранимая, замкнутая, неуверенаая в себе, с кучей комплексов, все время грустите, плачите, истерите — как это проявляется? хотелось бы подробностей.

Куда Вам деваться и как себя вести? — трудно сказать, так как в запросе мало конкретных примеров. 

Не можете больше так?! — Меняйтесь! Не получается самой? Получится вместе со специалистом (психологом).

С уважением, Ольга

Здравствуйте!

На самом деле какую бы Вы информацию ни предоставили психологи не смогут дать Вам ответы на вопросы: будете ли вы вместе? или любит ли она Вас? так как это находится вне зоны нашей компетентности (это ближе к гаданиям и ясновидению).

Если же вы хотите получить именно психологическую помощь, то лучше подробнее описать ситуацию: что у Вас были за отношения, причина ссоры (как Вы ее видите), как долго Вы уже не общаетесь, какие попытки примерения Вы предпринимали, почему на Ваш взгляд она игнорирует, что как Вы думаете можно в этой ситуации сделать еще. Были ли подобные ссоры ранее, как тогда происходило примирение. Бывает важно знать сколько Вам лет, сколе лет вашей женщине, есть ли другие участники событий, которые оказывают значительное влияние на Ваше и ее поведение (родители, дети, мужья/жены и т.д.). 

Что Вы ожидаете от консультации психолога, получения какого результата?

Если Вы составите свое обращение с учетом ответов на эти вопросы, тогда будет гораздо легче идти консультативная беседа, более эффективно использовано время консультации.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Алевтина!

У меня сложилось ощущение, что мысли о том, где жить и где работать — это некое замещение, уход от решения более серьезного вопроса: как жить в браке с мужем, который пьет, семейными отношениями с которым вы вероятно не довольны. Полагаю, что Ваше желание уехать в район вызвано как раз тем, чтобы быть подальше от пьющего мужа и проблем с этим связанным, некое бегство.

Ваш муж, как отец ребенка имеет право (и обязанность) участвовать в его жизни, принимать решения, связанные с тем, где и с кем ему жить, в какой садик ходить и т.д. Поэтому все решения, влияющие на жизнь вашего общего ребенка должны приниматься сообща. Тут из загвоздка, почему так трудно принять решение.

Предлагаю сначала сконцентрироваться на своих супружеских отношениях. Сделать выбор в отношении дальшейшей семейной жизни, а уж потом приступать к вопросу о работе и месте жительства.

С уважением, Ольга

Здравствуйте!

Итак, Вы устали от гиперопеки, от осознания, что живете «не свою жизнь», а проживаете ее для мамы, чтобы маме было хорошо, чтобы она не огорчалась. Вы уже поняли, что имеете право жить СВОЮ жизнь, но вероятно это понимание лежит на ментальном уровне, на уровне мыслей. Где-то глубоко внутри вы еще не готовы к СВОЕЙ жини, т.к. это приведет к «расставанию» с мамой, а без нее вы за свои 31 год еще ни дня не прожили, возможно это пугает.

С одной стороны читая письмо я видела взрослую 31 летнюю женщину, которая много размышляла над своей ситуацией и очень подробно и хорошо ее обрисовала. С другой стороны я видела маленькую девочку, которая хочет доказать маме, что она не права, побунтовать против ее «вожжей», возможно этим обращением на форум даже получить поддержку в «борьбе» с мамой.

Сделать так, чтобы и «волки сыты, и овцы целы» в Вашей ситуации врядли получится. Если все останется как есть, то вы будете и дальше терпеть ее на территории своей жизни, страдать, обижаться, злиться, жертвовать собой. Если Вы будете отстаивать свои границы, проявлять самостоятельность и реализовывать свои желания, цели, то придется принять обиды мамы, принять то, что она будет огорчаеться из-за этого и расстраиваться.

С уважением, Ольга

«Как правильно вести себя на собеседовании?» — в сети есть масса информации на эту тему. О том, как одеваться, как писать резюме, какие Вам могут задать вопросы, как лучше на них отвечать. Лучше, конечно, найти время и ознакомиться с ними.

Главное все же — быть максимально естественным(ой), уверенным (ой) в себе, своих способностях выполнять работу на предлагаемой позиции, соблюдать общепринятые нормы поведения (приходить немного раньше, если опаздываете сообщать, интересоваться собеседником (в данном случае компанией), быть вежливым, соответствовать ситуации).

«Как не бояться?» Узнать свой страх получше. Понять, а чего Вы боитесь? Что самое страшное может произойти на собеседовании?

Понять от чего защищает Вас этот страх. Спросить его: «зачем ты мне нужен? от чего оберегаешь?»

Еще очень важно решить, что Вы должны чувствовать вместо страха? 

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Максим!

Вы правы, у всех конец один — все мы умрем. Кто-то раньше, кто-то позже, у каждого свой черед. Ваши слова говорят о том, что вы хотите влезть на прием к смерти вне очереди. И просите нашей поддержки в этом, просите помочь решиться на это.

Полагаю это очень тяжело чувстовать свою некчемность, не получать удовольствия от жизни, видеть, что молодость проходит мимо, не иметь личной жизни в 23 года. Вы настолько устали жить этой жизнью, что готовы с ней расстаться. Только вот Ваше обращение к психологам говорит об обратном -Вы очень хотите жить (по крайней мере та часть которая побудила обратиться за помощью именно на этот сайт).

О невозможности какой личной жизни Вы сожалете? Если не будет той самой «личной жизни», другая жизнь Вам тоже не нужна (карьера, самореализация...)  У Вас «никогда не будет личной жизни»? Вы узнавали? умеете переноситься в будущее? или это только ваши мысли, убеждения? 

С уважением, Ольга 

Здравствуйте, Марина!

Тренинг — это метод активного обучения, в котором используются ресурсы всей группы.

1) тренинг всегда проводится в группе, чаще всего участники располагаются по кругу; 

 2) на обучающем тренинге соответственно обучают (умению слушать, задавать вопросы, правильно общаться с ребенком, клиентом, работодателем, проходить собеседование, выступать на публике и т.д. и т.д.). 

3) акцент в обучении делается на активности участников (обучаемых), т.е. дается минимум теории, например, о том, как показать собеседнику, что Вы его слушаете и включены в беседу, и затем этот навык отрабатывается в упражнениях. В таком варианте — это и есть тренинг, т.е. тренировка навыков, умений.

4) для того, чтобы понять как у Вас получается овладеть теми или иными навыками, также нужна группа, которая дает участнику «обратную связь», говорит как  и что у него получается, ободряет и по доброму критикует, т.е. группа выступает как объемное зеркало. 

5) если это тренинг личностного роста, то он направлен больше на раскрытие  ресурсов личности, ее потенциала. На нем не отрабатываются какие-либо навыки, он помогает человеку стать более зрелым, готовым к новым свершениям (строго говоря его нельзя назвать тренингом).

6) если это терапевтическая группа (которая тоже может называться тренингом), то здесь основная задача помочь участникам освободиться от своих проблем путем их обсуждения с другими членами группы (для того чтобы обсуждение не было похоже на разговоры бабушек на скамейке, вводятся определенные правила, например «не критиковать, а говорить о чувствах, которые вызывает рассказ»). Терапевтические группы могут объединять людей с похожими проблемами, например, переживших развод, но могут быть и группы для «любых» (или почти любых) сложных проблем. 

Это если в общих чертах))) 

 P.S. тренингом последнее время могут называть все подряд, даже то, что раньше называлось семинаром  или мини-лекцией.

С уважением, Ольга 

Здравствуйте, Сергей Александрович!

В вашем сообщении чувствуется досада, вызванная реакцией супруги на Ваши отношения с матерью.

По всей видимости Вы дорожите семьей, избегаете скандалов с супругой, вероятно подстраиваетесь под ее желания или даже требования не общаться с родными, но Вам тяжело от этого, постепенно по капле копится обида и возмущение «как это так, она ведь моя мать, почему это я не могу с ней общаться».

Полагаю, что эта ситуация имеет давние корни, в связи с чем вряд ли существует простое решение проблемы. Она требует дополнительного анализа, и значительных собственных усилий по ее разрешению. 

С уважением, Ольга