Не вполне понятно, где проявления ее отношения к Вам, где — Ваши домыслы... 

«Я не понимаю что могло произойти что она резко потеряла ко мне интерес. „
Перемены — это неизменное... 
То есть не обязательно что-то должно было произойти. Либо произойти могло всё, что угодно, как внутри, так и вовне. 
Вначале улыбалась, общалась, писала… Ну а потом потеряла интерес. Может быть, поняла, что Вы не ее человек. Может быть, встретила кого-то другого. Или такое лёгкое общение — просто ее стиль. 

По Вашему рассказу, создается впечатление именно какой-то легкости, легковесности этого общения. А вовсе не чего-то серьёзного. 
Как будто бабочка порхает.

Чего Вы ожидали от этого парня? Какого именно общения, взаимоотношений? И что разочаровало Вас? 

Допустим, с ним «что-то не так». И Вы выясните, что именно. Ну и что дальше… Что Вам это даст? 

Разве сейчас не достаточно информации для того, чтобы принять решение? И Вам обязательно его " диагноз" надо знать… Зачем? 

Если Вы хотите выйти замуж, зачем Вам партнёр, который явно на женитьбу не настроен? Вообще не настроен, или не настроен только с Вами — да какая Вам разница… Ищите подходящего! 
При этом, ничто Вам не мешает остаться друзьями с этим парнем. 

Здравствуйте, Андрей Михайлович! 
Вы пишете:
«Часто думаю, что бы было, если бы я не женился и жил бы один, ни хлопот, ни забот. „
Да, к сожалению, прошлое вернуть невозможно. И, наверное, Вы правы, что выбрали не очень удачную спутницу жизни. И, тем более, вам не стоило заводить детей. Но ведь вы всё это уже сделали. 

Теперь уже приходится работать с последствиями и пожинать плоды. И я думаю, Вам именно это стоит сделать, на этом сосредоточиться, вместо того, чтобы злиться, винить себя и втайне мечтать о холостяцкой свободе. Не “научиться жить в гармонии с собой и детьми», а признав ошибки (что Вы уже сделали), взять на себя ответственность и исправить эти ошибки. Иначе " гармония" будет сплошным самообманом. 

Как я лично вижу, ключевая задача в вашей ситуации — не жена, с которой Вы уже разошлось, а  дети. Вам необходимо обеспечить детям квалифицированную помощь. Жена не способна или не хочет этого делать, значит, надо взяться Вам. Чтобы с детьми не только нянчились Ваши родители (что, конечно, тоже важно), но именно -  найти специалиста, который реально поможет скорректировать ЗПР. Чтобы дети обрели нормальную жизнь. Нормально развивались. Это самое лучшее, что Вы, как отец, можете для них сделать. 

Такого рода нарушения, как ЗПР, легче поддаются коррекции в раннем возрасте. Чем раньше обратиться, найти квалифицированного специалиста и не формально, а реально получить помощь, тем больше шансов на то, что дети вырастут здоровыми. Нормально адаптируются к социуму, обучатся, получат профессию и т. д. 
Это всё легче сделать, пока это еще детская психика, и она пластична. Но чем дальше будет расти ребёнок, и эти нарушения будут фиксироваться, если он не получит адекватной помощи — тем более вероятно, что нарушения останутся на всю жизнь. Тогда поставят более серьезный диагноз. И ребёнок так и не разовьется до нормального уровня, более того, будет страдать какими -либо нарушениями, отклонениями от нормы. 

А вот представьте, если произойдет так? Дети станут уже большие, школьного возраста, при этом — не совсем нормальные, не совсем здоровые, не очень умные, не смогут учиться вместе со всеми, а только во вспомогательной школе. Что тогда? Вот честно. Скорее всего, Вам просто надоест нести этот крест. Вы устанете. Вам захочется жить для себя. Или Вы встретите другую женщину. В общем, появится серьезное искушение оставить этих детей. При этом, Вы не сделаете для них то, что могли бы. 

Вот в чём дело. 
Стоит всегда увидеть реальные проблемы, и их решать. Сделать всё, что от Вас зависит. Тогда приходит гармония. Свобода. И открывается совсем другое вИдение и возможности в жизни. 

Знаете, Вам, видимо, надо смириться с тем, что — ну не то, чтобы «уроды» — Ваша судьба. Но, видимо, неосознанно Вас притягивает в мужчине некое «уродство.»
Ничего в этом нет зазорного. Тем более, Ваш муж, в целом, очень хороший. 
Психика человека сложна, неоднородна. Вам надо поработать с тем, что внутри Вас, чтобы отойти от этой дилеммы «стыдно … а выбросить из головы я это не могу». И жить более гармонично и счастливо.

Вообще, стандартов нет, «какими должны быть отношения» или «как часто встречаться».
Знаете ли, бывают такие пары, в которых муж на полгода уезжает в командировку. Или это моряк, который уходит в рейс. И ничего. Живут счастливо.
Люди разные бывают… И, в частности, потребность в том, чтобы видиться, проводить вместе время, бывает различной. 
А если партнёры в паре видятся редко, это вовсе не означает того, что пара плоха. Может быть даже с точностью до наоборот. Такая пара может стать более крепкой. 

Вам засела в голову эта, откровенно говоря, дурацкая идея, что «меня просто используют». И в этом проблема, в этой социально наведенной и довольно-таки глупой идее. 
А что это означает? Что вот " Вас используют".Что Вы денег даете этой девушке? А допустим, Вы с ней, в итоге расстанетесь — Вы будете сожалеть о том, что помогали ей деньгами? Или будете сожалеть о том, что «не окупилось вложение… „

Если же Вы расставаться не хотите, а, напротив, видите в этой девушке будущую жену, да просто делайте шаги! Подвигайте к созданию семью и к свадьбе. Сделайте предложение, в конце концов. 

Девушка может быть скромна и малоэмоциональна. Тогда, возможно, не стоит ее “душить» комплиментами. Да и они приедаются. 
А то, что девушка не хочет с Вами секса вне брака, как раз  может говорить о том, что видит в Вас будущего мужа. И именно Вас выделяет из «толпы друзей».
В любом случае, ситуацию меняют (и проясняют!)поступки, конкретные шаги. Как правило.

Видимо, это из-за того, что Вам слишком важно, «что они подумают». Сверхзначимо. 
Вот Вас и трясёт. Вот прям как будто бы сам Господь Бог. Или Пуп Земли какой, тот или другой парень... 

И Ваш мир рушится, если подумает " плохо".

А вот представьте себе, что произойдет, если какой-нибудь парень в самом деле подумает о Вас плохо? Может быть, такое и было… Ну скажет, внутри себя: «Да, дура какая-то, уродина, и вообще такая-сякая… » Может, не только внутри себя, но и кому-то из своих друзей. 
И что??? 
Что произойдёт...? 

Практически не бывает людей, которые вовсе не зависят от оценок социального окружения. Тем более, противоположного пола. Но если человек относится к этому более философски и с юмором, то уже не испытывает таких остолбеняющих эмоций. 

Есть много нюансов, конечно, как себя предъявлять социальному окружению. Как нравиться мужчинам, производить благоприятное впечатление.
В том числе, причина резких парализующих волю эмоций, какие описываете Вы, может корениться в прошлом, в раннем детстве. С этим можно и нужно работать. Обучаться чувствовать себя по-другому и иначе презентовать себя значимому окружению. 
Нужно просто проделать эту работу, если хотите изменений.

Вам надо увидеть семейную ситуацию более целостно. 

Вам друг мужа сейчас кажется врагом. А если бы этого друга у мужа не было, то у вас в семье началась бы идилия? Отношения стали бы идеальны, гармоничны... 
Может быть, конечно, и так. Но, на самом деле, вряд ли. 

Вы не задумывались о том,  что этот друг выступает буфером? То есть, если этот друг, действительно, в какой-то момент исчезнет, у Вашего мужа как раз и появится мотивация завести любовницу. И, возможно, он так бы и поступил… Если бы у него не было друга. 

То есть этот друг, как ни странно, играет для вашей семьи важную роль. В каком-то смысле, сохраняет вашу семью. Хотя, конечно, Вас можно понять в том плане, что присутствие этого человека Вам не очень приятно.

Здравствуйте! 
Когда Вы рассуждаете в ключе «везет-не везёт», Вы становитесь жертвой. Ведь даже если Вам " повезёт", это не зависит от Вас. Не Вы создали этот результат. И поэтому «везение» может в любой момент пройти. 

Отношения с молодыми людьми не складыааются у Вас из-за того, что что-то внутри Вас им сопротивляется. Никто ведь Вас не заставлял брать кредит, правильно? Необеспеченный кредит. То есть Вам нечем расплачиваться, и пришлось закрыть кредит деньгами, которые  копили на свадьбу. 
А, с другой стороны, если для молодого человека это стало причиной с Вами расстаться... 

Такое ощущение, что для Вас что-то другое важнее, чем отношения… Именно поэтому они и получаются такими непрочными. Но без отношений Вам плохо. 
С этим надо работать индивидуально, чтобы прийти к внутренней гармонии и найти баланс. Тогда будут встречаться более подходящие и надежные партнеры.

«Что делать?»
Видимо, выходить из позиции жертвы. 

Когда человек бедный-несчастный, беспомощный, это само по себе раздражает окружающих. Как ни странно, такое поведение конфликтно. 
А дальше, уже нужно смотреть, конкретно в чем и как оно проявлется. 

Понимаете, в любом социальном контексте люди ожидают от Вас опрелеленного поведения — на работе, дома. Ожидают выполнения определенных обязанностей, ожидают того, что Вы НУЖНЫ. И если Вы НЕ ДЕЛАЕТЕ того, чего от Вас ожидают — неважно, по каким причинам!!! Вы становитесь обузой. Вы вот как бы не нужны. Но Вы есть! Вы, в любом случае, внимания требуете, энергии окружающих. Вот почему пассивное повеление, когда вроде человек «ничего плохого не делает» зачастую не менее конфликтно, чем делать что-то не то. 

Вы можете уйти в отшельники. Или вести уединенный образ жизни. Так поступают некоторые люди. Таких немного, но для кого-то это нормально. И тогда к ним, что называется, вопросов нет. Но если Вы живете в социальной среде, и в отшельники уходить пока не собираетесь, а  у Вас есть семья, работа, тогда Вам приходится адаптироваться к Вашей социальной среде. И учиться брать на себя ответственность, необходимые роли. Хорошо или хотя бы как-то исполнять их. Вот с чем Вам надо работать. 

«Он курсант скоро выпустится могу ли я придти без приглашения к нему на выпуск? „

Прийти Вы можете. Только зачем оно надо ВАМ? Подумайте на эту тему. 

Парню, видимо, это не надо. Если оно ему будет надо, очевидно, он Вас пригласит, или иначе проявит инициативу. 

А так представьте ситуацию. Парень Вас не ждет и не желает видеть. Он Вам ясно, чётко сказал, что ему одному проще. Не хочет видеть Вас. А Вы, тем не менее, придете “без приглашения». Вы ведь просто можете человеку испортить праздник, Вы не задумывались? Хуже незваного гостя ничего нет... 

Тем более, если Вы беретесь за этого парня решать, что лучше для него, что для него болезненно, что нет, то есть Вы ведёте себя как мама — у взрослого человека, тем более, мужского пола, сама эта «заботливая» позиция может вызвать  резкое отторжение. То есть Вы рискуете, что называется, даже и на грубость нарваться. Ну это уже в зависимости от воспитания, привычек, человек, может, и не скажет Вам  грубости в лицо. Но на уровне отношения отторжение будет всё равно. И может быть довольно сильным. 

Так что, подумайте. Зачем Вам навязыааться парню, который с Вами быть не хочет? 
А если он хочет видеть другую девушку на своём выпускном? В то время, как Вы за него решили, что ему там что-то болезненно в прошлом, и поэтому...