Я люблю её уже 4 года, но она всегда не понимала моей любви и боли. Может я тоже причинил её много боли и страданий, но я старался обьяснить ей, что люблю её и она не прихоть и не ошибка.
Я чувствую, что покончу с собой и не доживу до следующего месяца. Она беременна от другого, а он старше меня и богаче.
Я умру без неё! Не могу больше жить без единственной моей любви и жизни моей! Мне очень больно из-за её нелюбви и непонимания, из-за того, что она с другим и беременна от него.
Что-то внутри требует ненавидеть её и даже найти, убить его, её ребёнка, её и себя с ними. (Я этого не хочу и ненавижу все эти приходящие в мой мозг мысли!)
Мне очень больно и даже другая девушка которую я недавно полюбил не сможет заменить единстенную мою любовь. Никакая другая не она и ни одну из них я не смогу не то, что полюбить, но и даже принять. (Чувствую, что возможно лгу сам себе, но понимаю, что даже если смогу с друго быть, то ненадолго и всегда буду стремиться только к ней одной. Всегда буду стардать из-за её нелюбви, непонимания и агрессии за мою любовь.)
Я боюсь покончить с собой ибо не умру даже после смерти и всегда буду только страдать, всегда буду страдать по ней, по жизни, по потерянному шансу на её взаимную любовь.
Вечность без неё для меня вечный ад и ненавистная жизнь.
Абсолютную смерть надо ещё поискать, но даже смерти нет и в помине.
Когда понимаю, что умру, то чувствую сильную боль и тоску по любимой Танюше.
Почему всё так и почему нелюбовь?
Неужели я вечно буду один из-за того, что однаджды не навязался ей и не стал для неё самым близким и незаменимым?
Я потерял её и мне нет больше смысла жить! Нет мне надежды и нет мне жизни без неё!
Честно говоря наверно я намудрил и каждый из вас найдёт что-то против меня. Может вы и правы когда осудите меня, но я её люблю и мне ваши осуждения как иголки в одежду. Ваши осуждения не так сильно причинят мне боль как её нелюбовь и вечность без любимой.
Я хотел чтоб у нас с ней родилась дочка. Такая же красивая как она и так же сильно любимая мной как её люблю. Они обе смысл моей одинокой жизни. Нет её, нет мне жизни, нет смысла жить, нет смысла ждать и надеяться на любовь которую я ждал 4 года подряд(а до этого всю свою жизнь надеялся найти е в этой жизни и признать. полюбить и никогда не потерять единственную мою любовь.) и так и не дождался, не добился её любви. Она только возненавидела меня и никогда не понимала, невзлюбила и прокляла за любовь потому, что я её двюродный брат.
Говорят, что если любишь, то пожелай ей счастья и отпусти.
Не могу я желать ей счастья с другим и отпустить её ибо сам принадлежу ей и меня моя любовь не отпускает, грызёт и требует покончить с собой или натворить проблем.
Михалищенко Татьяна Николаевна
23.08.1990
Украина, г. Николаевка
тел: 0968620032
Медсестра в родильном отделении в роддоме в г. Николаевка.
Что хотите, то и говорите, но даже этот номер телефона не работает, а я так понял, что буду всю свою жизнь один если не покончу с собой сейчас. Она никогда меня не полюбит и никогда даже не поймёт насколько сильно я её люблю.
Майдан Юрий Николаевич
5.06.1984
Украина, г. Одесса
Спасибо!
Вы сказали правду, что я купаюсь в своей любви, но всем и особенно ей никогда в мою любовь не верилось.
Я боялся её потерять и пришлось держаться в стороне и не навязываться как это делают другие. Навязался конечно в смс, но это было только для того чтоб она мне поверила и захотела моей любви и разрешила мне любить её по настоящему всю мою жизнь.
Эта моя затея не сработала и сразу натолкнулся на непонимание и агрессию. Я чувствовал, что она меня любит, но… Всегда есть но и кто-то ещё лучше и богаче, а любви к одному единственному человеку нет ни в ком и нигде. Даже в ней нет даже если она кого-то любит. Если вы думаете, что любовь можно заменить, то вы никого не любите и никогда не любили никого кроме себя, вам никто не нужен навсегда таким какой он есть.
Если б я навязался, то она бы посчитала меня насильником и испугавшись убежала бы в Одессе в 2007 году. Она этот город не знала тогда и я боялся за неё. Когда признался ей, то уже для меня она была уже потерянна раз так поступала. Я чувствовал, что она меня любит и хочет взаимности, но не знал правда ли это или нет. Я боялся, что она как дитё играется со мной и улыбается мне, задаёт интимные вопросы обо мне и предлагает напиться. Я боялся потерять её и потерял от этого страха. Если б можно было всё изменить или вернуться в прошлое когда только она ко мне переехала жить в августе 2007 года, то я бы признался ей в любви или просто рассказал бы ей о своих чуствах к ней и попросил бы ей помочь разоьбраться в себе. Я бы всё сделал чтоб мы были вместе и она никогда бы во мне не разочаровалась. Она уже наверно во мне разочаровалась или может быть не любьила раз всё так. Наверно я тупой и наверно только я её люблю настолько сильно, что не могу пережить её нелюбовь и разлуку с ней.
|
|||||||||||
|
|
|