Здравствуйте! 
Важно здесь, уже на начальном этапе разобраться и определиться с понятиями, что есть такое токсичное общение или токсичные люди, фразы. Токсичными, отравляющими принято называть те фразы, те слова, которые вызывают в нас негативные чувства, переживания. Из которых у нас портится жизнь, после чего нам кажется, что нас этим самым отравляют. При этом токсичные фразы могут быть явно отравляющими, такими как открытое и намеренное оскорбление, унижение, желание сделать больно, так и непреднамеренное. Например, человек высказал беспокойство, тревогу, сомнение по поводу Ваших выборов и действий и это может тоже нас ранить. Например чрезмерно заботливый человек может восприниматься как токсичный. В связи с этим становится очевидным, что по большому счету нас отравляет не сам человек, его действия или высказывания, сколько наша реакция на его действия, слова, высказывания. Стало быть возникает вопрос, почему или отчего я так на это болезненно реагирую. На как правило токсичные люди находятся именно из числа нашего близкого окружения, а оно — наше самое близкое окружение прекрасно знает нас, знает все наши болевые точки и комплексы, на которые можно так или иначе воздействовать. В Вашем же случае, Вы ещё  в достаточной мере зависимы от ваших родителей. В том числе от отца. И, по какой то причине (по какой именно, еще предстоит разобраться) Вы очень зависите от мнения ваших родителей, и точнее сказать от их одобрения. Для Вас было отрадным событием завести собаку, и вот всё хорошо, все члены Вашей семьи в восторге, но вот Ваши родители, в частности Ваш отец очень грубо высказался по этому поводу. Важно понимать и я надеюсь. что Вы это понимаете, что отца не переделать,  он и дальше будет выражаться так как привык. И поймите, это такая черта характера, безусловно он Вас любит и желает только лучшего Вам, но вот не совсем конечно он тактичный и психологически грамотный, но это не главное. Вам важно сосредоточиться именно на вашей семье, как ей будет от Ваших выборов:  мужу, ребёнку… Вы не живёте совместно с родителями, стало быть не нарушаете их границы, не попираете их права и свободы, а раз так, то вольны жить как видится именно Вам. Ваша жизнь — это только Ваша жизнь. Их жизнь — это их жизнь. И Вы пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, даже если это Ваши родители. Понятно, что не так то просто взять и отказаться от желания получать одобрения от Ваших родителей, но к этому Важно двигаться. Внутри себя утверждайте — Я имею права жить и решать как мне поступать, вне одобрения со стороны, пусть даже своих родителей. Единственное чье мнение я учитываю -это мнение мужа.

Вам Мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Татьяна.
Вы пишите, что даже прощения не попросил. А что это изменит? Ваше отношению к нему? Вам только это необходимо? Ведь человек может просить прощение и продолжать делать, то что делал. А может и не просить прощения, и не делать. Я не знаю повторится ли это в вашей семье или нет я лишь хочу выяснить, что Вы сами хотите  в данной ситуации. Конечно, Вы хотите, чтобы это более никогда не повторялось, чтобы в дальнейшем избавиться от этой мысли и забыть как страшный сон. Но это не имеет отношения к извинениям с его стороны. 
Сможет ли такой человек измениться? // Сможет.если примет решение, что более не хочет приносить Вам боль и начать иную жизнь. Только это возможно не ввиду Ваших попыток виноватить его, а в виду его выбора перестать это делать. Ведь изменить другого человека нереально (так как это будет восприниматься другим как насилие над ним, вот Вы хотите чтобы он попросил прощения, признал вину… Но скорее всего он обвинит Вас, что это из за Вас), но вот сделать, что то… Чтобы он сам захотел меняться — это возможно. 

То, что произошло у вас в семье — это несомненно результат вас обоих. И Ваша семья сейчас переживает серьезный кризис. Не Вы, но именно ваша семья в лице Вас и Вашего мужа. Здесь два варианта: либо вы расходитесь не в силах продолжать, либо проходите это переходя на новый этап Ваших отношений и выстраиваете доверительные отношения.

Что же делать? Вам важно решить, на что Вы готовы в связи с этой ситуацией. Я понимаю Вашу боль, хочется убежать, скрыться, послать всё подальше. Но чтобы Вы не решили, не стоит делать этого на эмоциях. Важно побыть в этом, осознать, и уже в спокойном состоянии поговорить с мужем и озвучить свой выбор. 

Вам мудрости и уверенности в себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте!
Ну, судя из подробного описанного Вами Вы прекрасно осознаёте и признаёте, что между Вами с мамой происходит, а главное, что осознаёте сами, что Вами стоит делать и как себя вести. 
Отрадно, также, что, несмотря на то, что Вы зависимы от мнения мамы, и есть большая эмоциональная зависимость от неё, Вы всё же преисполнены решимости строить своё счастье именно так как это видится Вам, не взирая на все преграды, даже связанные со сложностями со своими самым близким человеком — Вашей мамой. А раз так, то все шансы на счастливую и благополучную жизнь у Вас есть.

Я чувствую очень сильную обиду на нее за то, что она не приняла мой выбор // Но Вам и не нужно, чтобы она принимала Ваш Выбор — это Ваша жизнь! Ваш выбор должен быть комфортен именно Вам. На то он и Ваш выбор. 

Меня раздражает присутствие мамы, я злюсь на нее// Вы злитесь на Вашу маму от того, что не сепарированы от нее до конца эмоционально, зависите от нее, оглядываетесь на её мнение, словно ждёте одобрения. И не получая его, не можете ей этого простить, ведь Вы и счастливой хотите быть и одобрение получить от мамы за свой выбор, а так не выходит. Вам важно утвердиться в себе. Чтобы перестать оглядываться на мнение мамы. Тогда, с её стороны (со стороны мамы) и пройдёт это давление. Просто потому, что это потеряет силу над Вами. Делает это она в связи с тем, что это работает с Вами, она имеет силу в данной ситуации и влияет на Вас. 
В ситуации с мужчинами которые были у Вас и сейчас с которым Вы выстраиваете отношения. Поощряла и не была против пьющего, потому как прекрасно понимала, что он не представляет опасности для мамы, в части того, что Вы можете перестать зависеть от неё. Для Вашей мамы важно и дальше сохранять над вами контроль, через заботу. Отсюда и её рвение помогать Вам и «оберегать» от «неправильных» выборов с вашей стороны. В случае же с нынешним мужчиной, с которым Вы выстраиваете отношения эта ситуация для ней тревожна, так как видя то, что он заботливый, серьёзный, без вредных привычек и вполне способен создать крепкую основу для семьи и отношений с Вами, то она осознаёт все риски, связанные с тем, что останется не удел, где Вы сможете уже обходиться без неё — то есть она потеряет тем самым контроль над Вами.

При этом мама говорит, чтобы Вы были одна, а имели лишь любовника. Но это нечестно, со стороны мамы советовать Вам быть одной. Уже хотя бы потому, что она живёт с мужем. Естественно, это понятно, чем обусловлено такое её желание и стремление — чтобы Вы были незащищены, несамостоятельны и зависимы от неё.
Я конечно здесь не хочу сказать, что нужно рвать отношения с Вашей мамой, но вот выстраивать четкие границы между ней и своей личной жизнью очень важно. Вам пока дается это непросто. Для этого Вам важно осознать свои личные границы, осознать свою СамоЦенность.Также понимая, что как бы Вы не любили свою маму Вы не должны безоговорочно следовать её взглядам и видению. Её жизнь — это её жизнь, Ваша Жизнь — это Ваша Жизнь и проживать её даровано только Вам. 

И да, объяснять и взывать к тому, что она не права не стоит — это совершенно бесполезно. Ваша мама считает Вас как прежде маленькой и несмышленной девочкой, не понимающей жизни, где только она и только она может любить и заботиться о Вас. 

Уверен, Вы поняли, в какую сторону Вам двигаться.  Если затрудняетесь с чего начать и необходима поддержка, можете выбрать специалиста. 
Удачи Вам на пути и решимости в своём Выборе. Мира в ДУше и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Людмила!
Извечная дилема, между родителями и в семье с мужем. Как часто могут возникать такие ситуации, что принимая чью- то сторону, автоматически становишься предателем, или неуважающим другую сторону. Естественно, с точки зрения другого человека. Что и происходит с Вами сейчас. Непростая ситуация. Вы не можете отказаться от родителей, но и перечить или предавать (как это считает муж) тоже не можете. Как быть? 
Вы чувствуете некую подавленность в виду того, что находитесь в состоянии раздрая, что от Вас обе стороны требуют сделать правильный выбор, и сделав один или иной Вы рискуете попасть в немилость к той либо иной стороне. Но дело не в том, что Вы можете попасть в немилость, дело в том, что Вы внутренне не утверждены в своем выборе, Вы сомневаетесь и переживаете. Вот — на этом то и происходят все воздействия близких Вам людей. Конечно, изначально не стоило втягивать в «спасательство» мужа, где он начал защищать Вас, но что уж теперь. Поэтому сейчас, очень по доброму, с пониманием, с соглашением, поговорите с мужем. Расскажите, что Вы им восхищаетесь, как Вам было приятно и как Вы чувствовали себя по-настоящему в этот момент с ним защищённой, когда он начал пытаться объяснять Вашей маме, что она не права, как мужественно держал оборону с Вашей сестрой, что Вы чувствовали эту поддержку и как она нужна Вам была. Но вместе с тем, уже после. скажите, что семья это семья.и важно совершать усилия, чтобы сохранять этот мир. Ваш муж обижен и на них и может быть обижен на Вас, если посчитает предательством Ваше общение со своими близкими. Очень мягко и с благодарностью, при этом не унижаясь, объясните, что это ни в коем случае не предательство, и что Вы никогда не забудете его готовность поддерживать Вас.
Я уверен, что Вы, с присущей Вам природной мягкостью и женственностью найдёт подход к ущемлённому достоинству мужа, сможете растопить лёд его сердца. Но для этого, как я написал Выше Вы должны утвердиться в своих действиях, не идти на поводу и провокациях с мамой и другими родственниками, не стараясь быть хорошей и удобной для всех. Самая лучшая благодарность для наших родителей — это счастливые мы — их дети, наша устроенная жизнь. 

Вам Мудрости и Уверенности в Себе! 

с Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Ольга!
Не стоит переживать из-за данного сна, думая, что затонувший корабль это крах. Нет и не может быть единой интерпретации сна для всех. Для каждого человека это будет разным. Так как обазы эти — это работа психики, переживаний каждого конкретного человека. Так и в Вашем случае. И вообще, если создавать сонник, то для каждого человека свой. 
И почему именно к краху затопленный корабль. Может идея Вашей психики в том. что глядя на него, как Вы же и описываете Вы видели свет, были лучи. И это как некий просвет в тёмном туннеле. И уже  это становится не крахом, а выходом из мрака или череды неприятностей… Не думали в эту сторону? Или что то ещё… Да много ли чего, что таким образом нам хотела сообщить нам наша психика.

Вам мудрости и уверенности в себе! 

С уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте.
Причин может быть множество. От самых безобидных, до вполне корыстных. А может друг решил поиграть в «психолога»
У меня вот другой вопрос  к Вам. Почему Вам так важно и отчего он делает такое сравнение? /почему это не даёт Вам покоя? Ну разные и разные. Все мы разные, с кем то больше похоже, с кем то меньше..
Можете пошутить над этим, ответив, вот поэтому я и не твоя жена)

Уверенности Вам и поменьше циклитесь на то, что кто то, что то говорит.

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Елена! 
Забегаю наперёд, что делать Вам — увольняться или нет, то сразу скажу, что решать всё равно придётся только Вам. А мы, как психологи, можем лишь приоткрыть несколько шире видение ситуации, позволить посмотреть под другим углом, ну или разобраться с Вашими страхами и тем самым начать относиться и действовать по иному.
У Вас сокращение на работе, а Вас оставляют — это уже указывает на хорошее и доверительное отношение со стороны руководства в Ваш адрес. Ведь не всем так повезло как Вам...
Далее, Вы говорите ,  в том коллективе есть непорядочные люди… В каком смысле непорядочные, в какие моменты, в чем именно выражается эта непорядочность, откуда Вы узнали про то, что они непорядочные, даже если и так и они поступали пот отношению к кому-либо и когда-либо непорядочно, почему решили, что к Вам поступят непорядочно? Вот видите сколько вопросов, требующих прояснения. И ответив на них уже сейчас можно многие страхи и тревоги отринуть от себя. В любом случае, я Вам настоятельно рекомендую, ну если, Вы конечно, согласитесь идти в новый коллектив, не акцентировать своё внимание, не циклиться, что они там какие то не такие или плохие. Так как в связи с этим, по петле обратной связи существует большой риск получить, то в чём Вы убеждены. По механизму самоисполняющегося пророчества! 
Идите туда, с желанием поближе узнать этих замечательных людей, с искренним, неподдельным интересом. И ВЫ увидите, что многое из чего Вы боялись, так и не случится.
Ну я думаю Вы ухватили мой посыл.
Вам мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте!
То, что Вы испытываете страх подобного повторения, и тревожитесь по данному поводу абсолютно нормально, так как Вы пережили этот травмирующий опыт.
Существуют ли безопасные лекарства/травы. Условно безопасные существуют, но опять же таки под руководством врача стоит обращаться к ним, да и эффект от них как правило не такой сильный. Но я бы здесь говорил о другом. Не о том как купировать эти тревожные состояния с предстоящей беременностью, а всё так начал разбираться с причиной того, почему могло произойти то, что произошло — отторжения плода. Если по телесной части у Вас нет каких — либо патологий, то имеет место быть именно внутренний конфликт: одна Ваша часть хочет и стремиться иметь детей, другая имеет скрытый бессознательный, а может даже вполне и явный страх иметь детей. 
С чего начать? Выход в осознании, в осознании кто Вы и что хотите по настоящему. В осознании своих внутренних конфликтов, которые могут быть. 
Далее, для того, чтобы стабилизировать эмоциональное состояние -  а это необходимое условие успешного протекания беременности можно выделить разные подходы и способы, на правленные на помощь в этом, а именно: и медитативные практики, может быть как статичная её части, так и наоборот динамичная, пример как медитативная ходьба на лоне природы, аутогенная тренировка, все виды телесных практик, на которые позитивно реагирует Ваше тело и психика, техники осознанного дыхания и иные способы. Также обратить внимание на режим.
Но всё это рекомендовал бы именно в комплексном варианте. Тогда и эффект будет сильнее и раньше наступит. 

Вам Мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Евгения.
Вы адресовали Ваш вопрос в раздел Психология, но психологи не гадают. Предсказывают в разделе Эзотерика.
Вы не рассказываете предысторию, куда он мог деться, почему возникают данные мысли и вопросы.
С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Алла! 
Благодарю, что столь подробно описали Ваши проявления.
Дело в том, что уже в Вашем письме кроются ответы на что делать, по крайней мере видна причина этого.
Не могу за себя постоять, ввиду того, что молча проглатываю обиду, а обиду Вы проглатываете ввиду того, что иначе, если всё таки решитесь что то ответить и постоять за себя, то начнёте испытывать стыд. ПОдучается какой то замкнутый круг — либо я молчу ина меня кричат, я не могу за себя постоять, либо если решаюсь постоять за себя, то начинаю испытывать стыд -  и так и так страдаю. Что делать? Важно понимать, что Ваш стыд и Ваша вина, имеют невротический характер, то есть имеют иррациональный мотив — не адекватны, не относятся к данной реальности, а являются некой привычной для Вас реакцией на непонятную и тревожную ситуацию. 
Вы написали нет чувства собственного достоинства, ценности. Оно есть, но Вы не привыкли на него опираться или не чувствуете его. Это некая решимость, а именно относится к себе с достоинством, как к достойному человеку. Иметь ценность, это не про самооценку. Но про СамоЦенность. Самооценка зависит от наших достижений. А вот самоценность — это наша ценность уже сама по себе, дарованная уже по факту моего рождения, и для этого ничего не нужно добиваться, доказывать и завоевывать. Ценны по факту своего существования.  Я Есть- и я уже ценен. Вот правда здесь вопрос — точно ли Я -ЕСТЬ? Звучит ли Ваше Я? 
Для этого важно снова и снова напоминать себе, кто Вы, тренироваться в этом. И будет открываться и Стать, и Достоинство и чувство — Я Есмъ. Как некая утверждённость, на право БЫТЬ! Важно, что бы то, что  я написал срезонировало у Вас. Надеюсь Вы меня правильно поняли. 

Вам мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин