Главная arrow icon Блоги arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon К вопросу о вечной любви -…

К вопросу о вечной любви - 2 - блог №14421

Доброго времени суток, дорогие мои! Прочитал несколько своих ответов на вопросы гостей, и решил, что эти ответы могут быть полезны еще кому-нибудь. И поэтому соберу их сейчас в один блог, дабы каждый жаждущий мог насытиться.Вопросы гостей помещать не буду, а только ответы. Если будут другие мнения по этому поводу — пишите, подумаю.Итак, №1. Дата 30.09.09 Доброго времени суток! Дауж, Ваш крик о помощи слышен, наверное, аж в Москве! Шутка.Супружеская измена — это всегда БОЛЬ. И всегда обидно. Как будто тебя об стенку со всего размаха…Плющит, глючит, колбасит и тому подобное…Измена дает Вам законное основание развестись, и Вы будете чисты во всех отношениях. И перед людьми, и перед Богом. Потому что измена — это единственная законная с точки зрения Священного Писания причина для развода.НО…Есть но. И это но состоит в том, что Вы можете изменить эту ситуацию просто в корне. Если только сделаете соответствующий выбор. Если Вы выберете любить Вашего мужа не смотря на то, что он сделал. Если Вы решите, что Ваши отношения с ним и Ваша любовь намного важнее всех измен. Если только Вы позволите себе на самом деле любить этого человека не только словами, но и делом.Любовь — это не чувства. Любовь — это ВЫБОР. И самый тяжелый для нас выбор делается именно тогда, когда все наше естество человеческое вопит и кричит от боли, огорчения, от душевных ран, нанесенных другим человеком. ЭТО САМЫЙ ТРУДНЫЙ ВЫБОР! Но и самый благословенный. Потому что любовь — это ВЫБОР ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ РАДИ ДРУГОГО.Сегодня в мире насаждается определенная культура любви. И эта любовь выглядит такой шоколадно-ванильно-сладенькой, одни чувства и эмоции, страсть и тому подобная чепуха. Но когда доходит дело до дела, когда действительно становится вопрос «а люблю ли я этого человека» на поверку выходит, что мы даже не представляем, как ответить на следующий вопрос: «а как твой партнер узнает, что ты любишь его?» И здесь наступает ступор. «Ну как, я ведь ему и то, и се, я ему и так, и эдак. А он? Он меня не ценит, он меня не любит, он меня...»Когда исчезают чувства, вместе с ними исчезает любовь. И это то, что мы сегодня можем наблюдать, как множество разводов, брошенных женщин с детьми, ранние сексуальные связи среди подростков, и большое количество израненых душевно людей, получивших «травмы» от такого типа любви — эмоционально-чувственной.Но любовь — это ВЫБОР ЛЮБИТЬ СВОЕГО СУПРУГА НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО.Если Вы выбираете №2, то Вам необходимо принять определенные решения. И разобраться кое с чем в себе. Вам необходимо решить, действительно ли Вы любите его настолько, что готовы бороться за ВАШЕ СОВМЕСТНОЕ СЧАСТЬЕ.Вам необходимо разобраться с вопросами Вашего личного отношения к Вашему браку, закатать рукава и начать строить его, сознательно строить, забыть о том, что на тех эмоциях и чувствах, которые были у Вас с Вашим мужем до и сразу после свадьбы, Вы не можете прожить долгую и счастливую жизнь. Не можете. Уже это ясно из той ситуации, которая сложилась у Вас.№ 2. 21.09.09Доброго времени суток! Ваша проблема стара, как мир. Потому что вытекает из Вашего не правильного понимания того, что такое любовь. Вы думаете и считаете, что любовь непременно сначала должна сопровождаться чувствами. И если чувств нет, то нет и любви. Именно поэтому многие люди страдают в браке от того, что были чувства, потом они прошли, и, следовательно, прошла любовь, завяли помидоры, ботинки жмут, и нам с тобой не по пути.То же самое Вас ожидает с Вашим «новым» парнем. Есть чувства, потом они пройдут, и Вы с ним тоже будете искать способ расстаться. А потом снова, но уже с третьим, а потом… И так до бесконечности.Если Вы ищете любовь во взаимоотношениях, а Вы, насколько я понимаю, ее ищете, иначе не жили бы с мужчинами, есть только один правильный способ получить эту любовь — это ВЫБРАТЬ ЛЮБИТЬ этого человека, и отдавать свою любовь ему. Любовь — это не спанье в одной постели, и не сюсюканье и причитание о том, как я тебя люблю, милый. Любовь — это каждодневный труд. И, если Вы не будете трудиться, эта череда взаимоотношений с мужчинами для Вас никогда не закончится. Бег по кругу, только с разными партнерами…Выход из сложившейся ситуации.1. Выберите любить того человека, с которым у Вас есть длительные отношения, тем более, что это будет взаимно.2. Начните проявлять к нему свою любовь, делая для него то, что будет восполнять его нужды в браке.3. Обязательно узаконьте свои отношения в ЗАГСе, перестаньте блудить. Ваши сексуальные отношения с ним незаконны, ни с точки зрения государства, ни с точки зрения Бога. Поэтому Ваши отношения не будут никогда в благословении, пока Вы их не узаконите.Чтобы Вам помочь, могу порекомендовать программу «Огнеупорный брак», посмотреть ее можно здесь sadovskiy.at.ua/index/0-11Будут вопросы — звоните, пообщаемся.Успехов и благословений. Лучший ответ по мнению автора № 3. 21.09.09Секс в браке — это не что-то, отдельное от остального. Секс — это продолжение вашего единства с супругом. Духовного и душевного. Если у Вас охлаждение в сексе, то могу себе представить, что у Вас в духе и в душе!!! Ваши проблемы не в том, что «совершенно пропало влечение к мужу» а как раз в том, что «отношения ровные со знаком плюс».Вы мило улыбаетесь друг другу, мило общаетесь, мило спрашиваете, «как дела?», мило делите постель по ночам, мило делаете еще много других вещей. НО!!! У вас с мужем нет единства и близости, интимности в отношениях. Отсюда и пропажа влечения. Вас к нему не влечет, Вы перестали познавать его, а он Вас. И с каждым днем эта отчужденность будет увеличиваться, если Вы не примете меры.Я так понимаю, что Вам не безразлично то, что происходит, так? Попробуйте использовать инструмент, который помог уже большому числу браков обрести близость. Эта программа находится вот тут sadovskiy.at.ua/index/0-11 Если будут вопросы — звоните или пишите.Успехов и благословений.№ 4. 21.09.09Здравствуйте Алина! Ключевым фактором для ваших отношений с Андреем является несколько вещей.1. Ваш брак не является браком, это СОЖИТЕЛЬСТВО. Гражданский брак — это зарегистрированный в органах государственной власти брак между мужчиной и женщиной. Т.е. официальные отношения. А то, что у вас с Андреем, называется другим словом — БЛУД! Из этого вытекает много всяких разных вещей, но самая из них главная — это отсутствие какой-либо ответственности по отношению друг к другу.2. Ваша цитата «В отношениях было не все гладко». На этой почве, да еще без ответственности к своему партнеру, возможно все, что угодно. И перепрыгивание из одной постели в другу, и обратно в том числе.Несомненно, Андрей любит Вас, раз согласился принять после измены. И если Вам дорог этот человек, Андрей, Вы любите его, Ваши отношения должны измениться с неофициальных на официальные. Ну, а потом, надо строить семью. И это отдельный труд, каждодневный и не простой. Но официальный брак привносит ответственность в Ваши отношения с МУЖЕМ, и в его с Вами. Со всеми вытекающими… № 5. 21.09.09 С такой самооценкой «никаких внешних качеств» трудно жить, не правда ли? У Вас проблема, и она внутренняя. Ваша самооценка ниже нижнего предела, и с ней надо что-то делать. Когда Вы этот вопрос решите, никого в себя «влюблять» не придется. Отбоя не будет.Это раз! Второе! Любовь — это выбор. Вы выбираете, любить или нет. Если Вы хотите, чтобы пришла взаимность, ВЫБЕРИТЕ любить этого человека и рассказывать ему о своей любви. И делайте это разными способами. Главное, чтобы он понял: он ЛЮБИМ! Ваша позиция сегодня такая: приходи ко мне и люби меня.А правильная позиция: я люблю его/ее, и делаю для него/нее все, что я могу сделать хорошего.Попробуйте поработать с программой «Огнеупорный брак». Ее можно найти вот здесь sadovskiy.at.ua/index/0-11Она, правда, для семейных людей спроектирована, но думаю, что Вы для себя найдете в ней много полезного.Успехов и благословений.№ 6. 22.09.09Доброго времени суток! Это здорово, что Вы до сих пор сохранили девственность. И не важно сейчас, что занимались онанизмом, хотя это тоже имеет свои последствия и корни.Хочу посоветовать Вам, если Вы еще не потеряли ее, то сохраните для Вашей жены. Секс — это прерогативе брака, а не развлечение, и не способ пережить какие-то приятные ощущения. Секс изначально был задуман Богом, как продолжение интимных, т.е. близких, душевных, отношений. А то, что сегодня происходит в этой области и что пропагандируется — блуд, добрачные и внебрачные связи — мерзость это все. Не соединяйтесь с женщиной, с которой Вы не состоите в браке.Если Вы до 19 лет этого не сделали, то нет проблем с тем, чтобы и дальше придерживаться. Ведь, основываясь на том, что Вы до сих пор живы и здоровы, Вам секс был не нужен. Вы прожили без него, и слава Богу. Проживите еще до того момента, когда женитесь. Пусть она будет первая.Вы наверное не знаете, что когда мужчина соединяется с женщиной в половом акте, он и она становятся на какое-то время одним целым. Их энергии сплетаются и взаимопроникают. И когда все заканчивается, то каждый из них оставляет другому частицу себя.Теперь представьте себе, что женщина, с которой Вы собираетесь вступить в сексуальную связь, уже была с другими мужчинами? Представили? Здорово! Сколько разных частей мужских она в себе носит? Вы не имеете представления. Хотите с ними со всеми соединиться? Тогда переспите с ней, и заодно со всеми, кто уже с ней был.Послушайте хороший совет, добрый совет, который я дал своему сыну: останьтесь девственником, и найдите себе девушку, у которой еще никого не было. И будьте у нее первым, и она у Вас. Но только после того, как заключите с ней брачный союз.Успехов Вам, мудрости и благословений.№ 7. 21.09.09 Совершенно очевидно, что у Вашей супруги есть какая-то внутренняя проблема, с которой она не разобралась. И все «наружные» методы решения не дадут результата. Подружка только усугубит проблему, потому что блуд никогда еще не приводил людей ни к чему хорошему, кроме плохого. Вашей жене абсолютно необходима хорошая консультация специалиста. Ведь в браке, тем более в хорошем браке, где есть нормальные отношения, секс является продолжением этих отношений.Если кто-то из супругов избегает их, значит есть проблема. Она не явная, но скрытая.Как ее выявить? Пойдите с женой на консультирование к специалисту. Это для Вас будет вариантом.Еще один вариант: попробуйте вот эту программу для себя sadovskiy.at.ua/index/0-11 пройти и сделать все, что в ней надо делать в течение сорока дней. Вы и так уже мучаетесь не один год. Поэтому еще сорок дней не страшны для Вас.У Вас есть качество, которое сегодня встречается не часто — это стойкость. Используйте его, не прекращайте бороться за свой брак, за ваши отношения в семье. И не надо привлекать в эти отношения еще кого-то третьего. Брак — это между двумя.Удачи и благословений.№ 8. 22.09.09 Доброго времени суток, уважаемая Natusik! Много мои коллеги написали, я тоже хочу кое-что Вам сказать.Скажите, у Вас есть право свободного выбора? Безусловно есть, потому как у Вас его никто не отбирал. Вы сами решаете, куда Вам идти, что делать, кого любить, с кем общаться, а с кем нет. Это Ваше ГАРАНТИРОВАННОЕ ПРАВО!!! В этом есть как хорошие новости, так и не очень. Хорошие для Вашего личностного роста, а не очень для Вашего эгоизма.Хорошая новость заключается в том, это право, СВОБОДНЫЙ ВЫБОР, есть у всех людей, в том числе и у Вашего парня.Новость не очень заключается в том, что Вам придется уважать это право в других людях.«О, ну как же так, я так хорошо к нему отношусь, я так в нем нуждаюсь, а он, как он может так поступать со мной...» Ну и так далее, в том же духе.Полушаете Natusik, если Вы сейчас поймете то, что я Вам говорю, Вам потом в жизни будет намного намного проще строить отношения с любыми людьми.Хорошие, добрые, честные и доверительные отношения нельзя построить ни на чем, кроме уважения. И в уважение входит такая штука, как уважение права свободы другой личности. В противоположность этому праву можно поставить контроль, в любом его проявлении, и еще манипулятивные всякие вещи. Контроль и манипуляция ходят рука об руку. Брат и сестра.Соаершенно очевидно, что парень воспротивился Вашим попыткам навязывать ему что-то, он принимает Ваши действия, как контролирование и манипуляцию, даже сам того не осознавая. Так Вы только еще больше оттолкнете его от себя.Вопрос: что делать? Классика русской литературы!!!1. Осознайте, что у Вас есть право свободного выбора, и Вы не обязаны вести себя так, как Вы ведете. ВЫ МОЖЕТЕ ВЫБИРАТЬ ТО, как себя вести.2. Станьте напротив зеркала и скажите тому человеку, которого там увидите: я уважаю твое право свободы выбора. (Если Вы не будете уважать собственное право выбора, Вы не сможете уважать такое право в других).3. Позвоните своему парню и скажите ему: я уважаю твое право свободного выбора и отпускаю тебя. Ты волен поступать так, как считаешь нужным. Когда захочешь пообщаться — звони, пообщаемся.4. Продолжайте заниматься своим самообразованием. Потому что не грешно быть невежественным человеком. Грешно быть невежественным, и не стремиться к познанию.5. Найдите себе взрослую женщину, может быть, маму, может быть еще кого-то, старше Вас, и попросите ее быть Вашим наставником. Конечно, желательно, чтобы это была мама.Успехов Вам и благословений. № 9. 25.09.09 Доброго времени суток! Ваша ревность абсолютно обоснована, потому что дружба между мужчиной и женщиной практически всегда приводит к большему. Рано или поздно это происходит, потому, что душевная связь становится сильнее по мере того, как люди дружат и общаются. Если дружба между людьми одного пола, то нет проблем. Но противоположность полов приводит к постели.Теперь давайте поговорим о том, почему эта связь между Вашим мужем и его начальницей стала возможной.Как мужчина могу его понять. Он нашел в ней то, что не смог найти у Вас. Есть определенные качества, которые она ему демонстрирует, и эти качества его привлекают потому, что отвечают на какую-то его нужду. Вы ему этого дать не смогли за все время Вашего совместного проживания. Вместо того, чтобы дать ему то, что ему надо, восполнить его нужду, Вы пилите его, уничижаете ее в его глазах, и это доставляет ему определенную боль, душевную. И не способствует Вашему с ним сближению, а наоборот, отдаляет Вас больше и больше.Проблема заключается в том, большинство из нас не научены любить своих супругов, жену или мужа. Мы во многом копируем своих родителей, их манеру любить, или проявлять любовь. Мы действуем по своим собственным разумениям, побуждениям и чувства правят нашим поведением. И пока это так, проблема будет сохраняться и умножаться. Вам, как и большинству людей, необходимо учиться любить и проявлять свою любовь. Как это делать? Хороший вопрос.Одна из проблем взаимоотношений в браке состоит в том, что 95% браков строятся на чувствах, например на чувстве влюбленности, которое принято называть «любовь». Если есть влюбленность, мы готовы вступить в брак с этим человеком. Если нет чувств, или они иссякли, то не готовы.Но истина состоит в том, что любовь — это не чувства, любовь — это ВЫБОР.Вы выбираете любить этого человека, и делить с ним все тяготы и радости совместной жизни. Брак это труд, каждодневный, Ваш личный труд. И даже если Ваш партнер не делает ничего, чтобы поддерживать Ваш выбор, Вы все равно продолжаете проявлять по отношению к нему свою любовь потому, что ВЫ САМИ ВЫБРАЛИ ЭТО!!! А не потому, что он отвечает Вам взаимностью.Как учиться любить? Прежде всего необходимо Ваше желание и решение. Если Вы понимаете, что «мелко плаваете» в вопросах того, как любить своего мужа и проявлять к нему свою любовь, то это уже является поводом для Вас учиться. Если Вы этого не понимаете и не признаете свое невежество (простите за такое сильное слово, но это так), тогда никто не сможет Вас научить.Второе, что Вам необходимо — это понимание: мой муж — это навсегда, на всю жизнь. И от меня, т.е. от Вас, зависит его счастье, и Ваше тоже.Третье — это желание бороться за свою семью, за Ваши взаимоотношения. Без этого Вашего желания борьба невозможна.Где учиться любить, и можно ли это сделать? Можно, и даже больше скажу Вам — НУЖНО! На сегодня я лично знаю только одну школу, в которой этому учат, хотя слышал, что есть еще одна, мой друг учился в ней, в Киеве, и я вижу определенные результаты в его семье, и его жена говорит, что он действительно изменился.Та школа, которую знаю я лично, потому что сам в ней учился, выложена на моем личном сайте вот тут sadovskiy.at.ua/index/0-11Там все предельно понятно. Если будут вопросы — готов с Вами общаться и помочь Вам. Знаю сам, как это не просто бороться за свою семью, особенно без поддержки со второй стороны.Успехов Вам и благословений.№ 10. 01.10.09 Доброго времени суток! Начну с того, что Ваши отношения с Вашим МЧ — это не брак, а сожительство. И он ничем Вам не обязан, и ничем, кроме, простите, постели, с Вами не связан.Поэтому и поступать имеет право так, как он того желает. И проблема не в том, как именно он поступает, а ПОЧЕМУ он это делает? За любым действием человека всегда стоит мотив. Люди не совершают не мотивированных поступков, если только они не одержимы.Следовательно, у Вашего МЧ есть определенный мотив ходить туда и смотреть порно. Что-то Вы ему не додаете, какую-то нужду не восполняете.Вопрос КАКУЮ? Что такого ему там надо? Как мужчина скажу Вам: мужчины никогда не будут наслаждаться другими женщинами даже в мыслях, если они наслаждаются своей ЖЕНОЙ.Но для того, чтобы мужчина мог наслаждаться своей женой, во-первых, ему ее надо иметь, а во-вторых, она должна восполнять все его потребности, быть ему тем человеком, которого он ищет в женщине.Как узнать, какую именно женщину ищет мужчина? Да очень просто. Надо с ним разговаривать, проводить с ним время, любить его, и делать еще много чего из тех вещей, которые предполагает БРАК.Вот Вам адрес сайта, где Вы можете найти для себя некоторые ценные вещи, если захотите.sadovskiy.at.ua/index/0-11Вам необходимо пересмотреть свои отношения с Вашим МЧ. И одно из средств — это разговор с ним. если, конечно, Вы видите в нем своего мужа, а не просто МЧ.Успехов Вам.Будут вопросы — пишите в личку.№ 11. 02.10.09 Доброго времени суток! Расскажу Вам историю о себе, любимом.Когда мне было 23 года, я женился на женщине, которую любил «без тямы». Но оказалось, что эта женщина ревнива, как… не знаю, как даже сказать. Она ревновала даже мои взгляды, мою речь, если я вдруг посмотрю на кого-то или скажу что-то о другой женщине. Скандалы следовали один за другим. Самое интересное, что у меня и мыслях не было изменять ей, я ее сильно любил, и мне никто не был нужен, кроме нее. И однажды наступил момент, когда я сказал себе: если она меня ревнует без почвы, то что мне стоит изменить, чтобы у нее была почва. Какая разница, с почвой или без? Все равно ревнует. И я стал ей изменять. Я просто не мог больше выносить ее упреки, придирки по пустякам, и однажды я ей сказал: если я такой плохой, подавай на развод. Что она и сделала. Кстати, она так никогда и не узнала, что я ей изменял, до сих пор не знает.Результат жизни этого человека можно отследить сегодня, по прошествии 25 лет.Она так никогда больше не вышла замуж. Все мужчины, с которыми она заводила романы, убегали от нее вскоре. Сегодня она одинока, не совсем здорова физически, ничего в жизни не добилась. Печальное зрелище, если честно. Жаль ее, очень жаль. Но это был ее ВЫБОР.Так же и у Вас есть выбор, и Вы сегодня, судя по Вашему письму, делаете не правильный выбор, который приведет Вас к пустоте и одиночеству.То, что Ваш парень шарится в нете в поисках новых знакомств, на самом деле, тревожный для Вас сигнал. Но не потому, что он такой неправильный, а потому что Вы делаете не правильный ВЫБОР. И провоцируете его на эти поступки.Впору задуматься и изменить выбор, который Вы делаете.Вы не можете запретить птицам летать над Вашей головой, но Вы можете не дать им свить гнездо на своей макушке.Это относится к мыслям, которые приходят в Вашу ясную голову. Мысли приходят и уходят, если Вы их не принимаете. Если принимаете, то они вьют гнездо, и следующим шагом будут чувства, которые Вы испытываете, например ревность, или злость, или разочарование, или… Да что угодно.Все зависит от Вашего ВЫБОРА.Если хотите начать с этим разбираться — пишите, помогу, чем могу.Успехов Вам.№ 12. 02.10.09 Доброго времени суток! Вот что хочу Вам сказать: ревность — это всего лишь определенное чувство, которое испытывает человек. И оно, это чувство, не возникло само по себе, если бы Вы не выбрали его чувствовать. Часто люди обвиняют других людей в том, что они чувствуют. «Я чувствую, что ты мне изменяешь». «Я чувствую, что у тебя кто-то есть». «Я чувствую, что ты мне не доверяешь». Ну и так далее.Если внимательно присмотреться к этим утверждениям, то можно заметить одну потрясающую вещь: там есть одно неправильное слово, во всех этих утверждениях. И это слово — ЧУВСТВУЮ! На самом деле, это Вы ДУМАЕТЕ, что она так делает, изменяет, не доверяет, кто-то есть и тому подобное. Это Ваши мысли, Ваши скакуны, как в песне поется. Мои мысли — мои скакуны… Эти скакуны заносят Вас туда, куда Вы сами не хотите попасть, но в итоге попадаете.Потому, что Вы дали им волю, выбрав их ДУМАТЬ.Ведь Вы же не стали думать, что Вашей девушке нужна свобода от Вашего контроля, Вы не стали думать, что она любит, когда Вы за ней ухаживаете, Вы не стали думать, что она, как любая женщина, любит романтику в отношениях, Вы не стали думать… Да мало ли чего Вы не стали думать. Но Вы стали думать, что она, такая сякая, изменяет Вам, что она, такая сякая… Дальше продолжите сами.Ваша ревность — это был Ваш ВЫБОР. Вы выбрали ревновать ее, а не ее поступки к этому привели.Хорошая новость для Вас: Также, как Вы выбрали ревновать ее, точно так же Вы можете ВЫБРАТЬ любить ее, заботиться о ней, служить ей, как своей возлюбленной, ухаживать, дарить романтические подарки, устраивать приятные для нее сюрпризы.Вы — мужчина! Включите свою изобретательность мужскую и вперед. Она, как и любая другая женщина (в этом все женщины одинаковы, женщины, подтвердите то, что я пишу) любит, когда ей говорят о любви, когда ее холят и лелеют, превозносят и заботятся о ней, слушают ее внимательно, разговаривают с ней о НЕЙ САМОЙ…Успехов Вам на этой стезе.Будут вопросы — пишите.№ 13. 04.10.09 Доброго времени суток! Секс в отношениях не должен быть самоцелью. Если это так, то печален этот брак и эти отношения. Секс является, или должен являться, продолжением доверительных, интимных и близких душевных отношений между мужем и женой. Секс вытекает из них. Когда есть близость, интимность, доверительность, тогда секс становится чем-то само собой разумеющимся, и нет нужды о нем говорить, или что-то простить у партнера, намекать, и.т… д.Вы яркая личность, судя по Вашему описанию себя. Люди любят ярких людей. Но эта яркость мешает Вам подпустить Вашего мужа к себе ближе, она его ослепляет.Вы предпочитаете блестеть или быть счастливой? Если блестеть, тогда Ваш удел — одиночество. Люби возводят на пьедестал тех, кто блестит, они делают это в своих сердцах, и иметь секс, извините за сравнение, с памятником — это извращение.Вас не любят, Вами восхищаются, а это не одно и то же. Можно сколько угодно восхищаться чем-либо или кем-либо, но в этом не будет любви.Потому что любовь — это не чувства и эмоции. Любовь — это ВЫБОР.Что с этим делать? Вам нужно восстановить Ваши отношения с Вашим мужем и начать открываться перед ним. Ведь он Вас, а Вы его совершенно не знаете. Была любовь в начале, она прошла, а построить отношения Вы так и не сумели. Вот и разбежались в разные стороны. Отношения надо строить, это труд каждого дня, они не приходят сами по себе из той влюбленности, которую Вы имели во время ухаживания (если этот период у Вас вообще был).Позвольте Вашему мужу узнать Вас ближе. Позвольте ему проникнуть в Вашу жизнь, узнать Вас так, как он никогда не знал. И сами начните познавать его. Какой он человек? Что ему нравится, и чего он хочет от этой жизни? Куда и к чему стремится? А Вы? Что он знает о Ваших мечтах, целях, приоритетах и ожиданиях? Кто Вы для него? Вот Вам ссылка sadovskiy.at.ua/index/0-11Там есть много хорошего материала для того, чтобы научиться строить отношения в браке. И можно начинать с любого уровня, даже если брак разрушен, как Вам кажется.Вы не выучили урок с Вашим мужем, главный урок Вашей жизни. Вы не научились ЛЮБИТЬ этого человека. Почему Вы думаете, что с новым партнером у Вас будет что-то другое? Ведь Вы не изменились в этой части своей жизни. Вы не научили себя, как надо любить того, кто для Вас дорог. Вы, как и многие другие люди, пошли по самому простому пути, пути разрыва, а не созидания.Если хотите серьезных изменений в своем браке и в своей судьбе — начните изучать такой урок, как ЛЮБОВЬ! Это важнейший урок нашей жизни. Все остальное просто шелуха, оболочка, массовка.Успехов Вам, и пусть Бог благословит Вас! Если будет желание пообщаться на тему любви в браке — пишите. С удовольствием пообщаюсь с Вами.№ 14. 03.10.09Доброго времени суток! Ничего удивительно нет в том, что Вы сейчас все это переживаете.Между Вами и Вашим любовником установлена душевная связь, и куда бы он от Вас не пошел или поехал, и сколько бы Вы с ним не рвали отношения, до тех пор, пока эта связь не будет разорвана специально, сама по себе она не исчезнет. Даже с годами.Научиться жить с этим Вам будет очень и очень не просто. Вы уже ощущаете на себе всю «прелесть» этого. И дальше будет не легче, хотя время несколько исправит ситуацию тем, что у Вас появятся новые свежие переживания, и они затмят старые. Но старые не исчезнут сами по себе. Любое переживание, которое мы, как люди, переживаем, откладывается внутри нашего эмоционального человека, и остается там навсегда, если только не разобраться с этим специально, не получить исцеление.Наш эмоциональный человек похож на луковицу, поскольку имеет слоистую структуру. Кроме того, с луковицей его делает похожим еще одна деталь. Когда Вы режете луковицу, она выделяет вещество, вызывающее у Вас слезы на глазах. Когда кто-то прикасается к определенному слою Вашего эмоционального человека, это прикосновение тоже вызывает слезы. Понимаете, о чем я? Так вот. Для того, чтобы все, что Вы сейчас переживаете, оставило Вас, Вам необходим курс реабилитации, или исцеления эмоций.Вот так! За все в этом мире приходится платить, кроме трех вещей.Будут вопросы — пишите, поговорим.Успехов Вам!
Садовский Юрий Викторович
11.10.09
829
Психология / Любовные отношения
1 ответ
семья
любовь
секс
близость
ревность
отношения с мужем
отношения с женой
Опубликовать в социальных сетях

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения


Комментарии

Рейтинг: 961

Мда, вижу в данном тексте много правильных высказываний и фраз и информации, но!!!

Бороться за счастье необходимо и нельзя опускать руки. Труд не должен быть направлен в одну сторону, он должен в отношениях исходить обоюдно. Вы очень категоричны. Прославляя Бога и его деяния, Вы совсем забываете о влиянии социума, а мы живем в обществе и влияние от него столь  же высоко, сколько от деяний.
26.02.10

Садовский Юрий Викторович

Уважаемая коллега!

В ответ на Ваш пост написал целый блог, и выложил его вот ТУТ. Хотите почитать? Милости прошу...
01.03.10
Похожие блоги
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее