1 - К вопросу о вечной любви! - блог №14328

Доброго всем времени суток!

Решил создать новый блог по вопросу любви. Потому что очень часто именно этот вопрос возникает при ответе на вопросы, и возникает, соответственно, потребность снова и снова писать одно и то же.

Вот теперь оформлю это в виде блога, и можно будет постоянно пользоваться этим материалом.

Итак, начнем...

В сегодняшнем человеческом обществе сложилось такое мнение, что любовь — это чувства иэмоции. Это произошло под влиянием различных факторов, таких, как телевидение, видео, книги разные, короче говоря, произошло формирование общественного мнения. И теперь это общественное мнение уже довлеет над людьми, заставляя их думать, что любовь напрямую зависит от чувств и эмоций.

Получается следующая картина.

Двое молодых людей "полюбили" друг друга. Между ними вспыхнул костер чувств. Они начали говорить о том, что "я тебя, милый/милая, люблю, "без тямы", и хочу с тобой жить. Кто-то женится, кто-то так начинает жить, без брачного завета.

Проходит время, у кого-то больше, у кого-то меньше, и чувства и эмоции, которые имеют определенный срок жизни, исчезают, особенно, когда молодые сталкиваются с тем, что его или ее возлюбленный/возлюбленная вовсе не ангел во плоти, а, скорее, даже наоборот. Обычный себе человек, каких много. Чувства и эмоции постепенно угасают, и на их место приходит пустота.

Почему, спросите Вы?

А очень просто.

Человек возложил всю свою надежду на то, что является самой не постоянной составляющей нашей души — на чувства и эмоции. Основанием своего выбора сделал эфемерную вещь, которая растаяла под действием естественных факторов, и вся надежда рассыпалась, как карточный домик...

Этот факт становится сегодня одной из самых главных причин, почему огромное количество мужчин и женщин не могут найти удовлетворения в браке, перепрыгивают из одной постели в другую, наивно думая, что с новым партнером будет все по другому.

Это с тем не получилось, потому что любви, на самом деле, не было. Но этого/эту то я люблю? ЛЮБЛЮ!!! И с ней/с ним все будет иначе.

Но...

Но проходит немного времени, причем, как правило, меньше, чем в предыдущем случае (и с каждым разом будет еще меньше), и опять можно читать стишок:

Прошла любовь, завяли помидоры.
Ботинки жмут, и нам не по пути!

Потому что любовь не имеет ничего общего с чувствами и эмоциями, или, вернее сказать, почти ничего. Любовь никак от них не зависит. Любовь — это нечто другое.

Если Вы спросите людей, которые прожили долгую и счастливую жизнь в браке, не одну пару, а несколько пар, то Вы сможете сделать вывод из того, что от них услышите.

Любовь — это не чувства.

Любовь может сопровождаться чувствами, чувства могут и должны вытекать из Вашей любви к тому, кого вы любите. Но любовь не генерируется чувствами и от них не зависит.

От чего же тогда зависит любовь человека по отношению к другому человеку?

Очень хороший вопрос, и на него есть не менее хороший ответ.

И, что самое главное, этот ответ очень прост. Для того, чтобы это понять, не надо университеты заканчивать, разве что "Семейностроительный" :-)0

ЛЮБОВЬ человека по отношению к другому человеку — это ВЫБОР.

Я, как свободная личность, имею это право и власть над своим выбором. Я принимаю решения и следую им. Нет никого, кто мог бы мне продиктовать какое-то решение, и навязать его мне.

Я сам, и только, ВЫБИРАЮ поступать так, как я поступаю. Хотя многие так не думают. И они совершенно правы.

Если человек не отвечает за свой выбор, тогда ему легко навязать решение, заставить его сделать то, что нужно кому-то, поставить в зависимость от чужого выбора.

"Я сделал это, потому что ты..."
"Я пошел туда из-за тебя..."
"Это ты повлиял на мое решение..."
"я так больше не могу, ты совсем меня не любишь..."
"Сколько ты еще будешь меня унижать?"
"Не дави на меня..."

ЗНАКОМО???

Если человек несет ответственность за то, что у него есть свобода выбора, и он пользуется этим, тогда ему будет легко выбирать то, что ему надо.

Например. Ваш муж/жена поступили по отношению к Вам не корректно, обидели, типа, Вас. Обычная реакция человека, не осознающего свою свободу выбора — это обидеться, надуть губы, не разговаривать, рассердиться, и т.д. и т.п.

Понимаете меня, надеюсь?

Человек с осознанной свободой выбора может выбрать то, как ему реагировать на эту некорректность. Причем, не важно, какие чувства эта некорректность вызвала.

Я ВЫБИРАЮ ЛЮБИТЬ этого человека не смотря на то, что он сделал.

Это моё решение и моё неотъемлемое право. Это зрелость, когда человек так может поступать, и эта зрелость не зависит от возраста или опыта в браке. Она зависит напрямую от решения, или от выбора человека.

Я выбираю принимать взрослые, зрелые решения.

А зрелость или взрослость, как раз, и есть ответственность за свои решения и за свои поступки.

Послушайте, дорогие мои, это в корне меняет все то, что Вы знаете и делаете сегодня по отношению к своему мужу или жене в браке.

Это может в корне изменить сам Ваш брак, в какой бы фазе он сегодня не находился.

Это может полностью изменить Ваши отношения с любым человеком, например, с детьми, с родителями, с друзьями и подругами, да с кем угодно.

У Вас есть право свободного выбора того, что Вы чувствуете и переживаете.

Хотите, можете поэкспериментировать.

Возьмите прямо сейчас, сидя за монитором, и ВЫБЕРИТЕ радоваться. Просто улыбнитесь сначала, потом еще шире улыбнитесь, потом можно и посмеяться.

Вас никогда не учили управлять своими чувствами и эмоциями? Ну так начинайте это делать прямо сейчас. Или так и будете всю жизнь зависеть от своих чувств, и ходить у них на поводу.

Теперь хочу кое-что сказать тем, кто терпит крушение в браке, в отношениях с мужем или женой.

Вы терпите это крушение по собственной воле.

Это Вы не ВЫБРАЛИ любить своего мужа или жену.
Это Вы ВЫБРАЛИ пустить на самотек Ваш брак, доверить его развитие своим чувствам и эмоциям.
Это Вы ВЫБРАЛИ, а не он или она, относиться к ним, так как Вы относитесь.
Это был Ваш ВЫБОР.

Даже если Вы его делали не осознанно.
Это Вы поддались искушению своих чувств, и вступили на "тропу войны" с человеком, которого Вы любили, когда только начали встречаться. Ведь это было на самом деле?

Вы действительно любили его или ее?
Или это был мираж?

Я Вам скажу правду. Это была обычная человеческая ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Но Вы ничего с ней не сделали, пустили на самотек. А это был залог, кредит любви, который Вы должны были развить до зрелых отношений.

До той любви, которую Вы хотите иметь в браке.

Любовь — это выбор.

Если Вы влюблены — здорово. Теперь сделайте свой ВЫБОР любить этого человека, не смотря ни на что.

И любите его или ее.

Отдавайте свою любовь тому человеку, которого Вы выбрали любить. Это же был Ваш выбор? Ваш! Это Вы решили, что будете любить его, не взирая?

Вы!

Ну так и любите, делайте по отношению к нему то, что ему или ей нравится, выражайте свою любовь, а не прячьте ее. Путь он или она постоянно сталкивается, если так можно выразиться, с проявлениями Вашей любви.

Если Вы хотите попрактиковаться в том, как любить своего мужа или жену, вот по этому адресу, http://sadovskiy.at.ua/index/0-11 на моем личном сайте, есть потрясающий материал для развития Вашей личности.

Это же материал предназначен для тех семей, которые находятся на грани рахвала. Программа "Огнеупорный брак" создана для таких семей.

Пользуйтесь на здоровье!

Также рекомендую скачать вот ЭТУ небольшую книгу и почитать ее.  Очень сильно помогает некоторые вещи понять и осмыслить.

Успехов Вам. И пусть зрелость станет неотъемлемым атрибутом Ваших отношений в семье.

С уважением Садовский Юрий Викторович.

Продолжение, или дополнение, к теме, можно прочитать вот тут "К вопросу о вечной любви — 2"